第11章 失去的是风景,留下的是人生
（从这一章开始，作者就开始堕入胡编乱造、语无伦次、臆想连连的深渊无法自拔，简言之：作者疯了。）
与相亲男七号见面的那一天，零下十度且北风肆虐，是常州入冬以来最冷的一天。所以后来每一次回想起来，也许相遇之初，已经预示结局，你不仅没温暖我的手，还冷了我的心。
刚和宁玦放了大话，回头出门就不想干了，所以很长一段时间，足有三四个月我都是半闭关锁国的状态，也躲着宁玦慕诗晴他们。
姑姑直接将我的号码给了一位职业介绍阿姨，而我已经推了阿姨好几个来电。
今天再次接到阿姨的电话，显然她也被我搞毛了：“苒苒，你明天今天有空伐，最好呢是有空。你要知道你年纪也不小了，常州未婚男青年紧俏的晓得伐，女的要排队抢的。”
每次听到这种话我都想“呵呵”哒。“呵呵呵、、、、、、”这次我真的笑出声了。
“笑什么呀，这是个严肃的问题，阿姨也是为你好。”她的口气也有些不耐烦了。
“好的，我知道了，谢谢您了。”唉，怎么说都是长辈的一片心，最后还是违背心意地去走个过场。
阿姨一听我愿意，便照例将男方家夸得找不着北，家里有房有车无贷，自己要好好把握，耳朵都听出老茧的我只能“哦哦”地应个不停。
因为天气实在很冷，大家便约在一个酒店的大厅。我早到了半个小时，正无聊地抢微信红包时，进来了一对母子。阿姨穿着深色羽绒服，看着和蔼可亲的样子，后面跟着的便是七号。
我的心咚得一声掉下去了，他本人和照片上出入有些大呀，我差点没认出来。给的渣像素照片上看着小鲜肉小清新的模样，也不知道什么时候拍的了。都说男人三十一朵花，事实上二十九岁的年纪，眼角的鱼尾纹早已盛放成一朵菊花，这年头的照片是当不得真的。不过嘛，适婚相亲男青年中，他不算垫底的，凑合先看看再说吧。毕竟我要是大笑的话，眼角的皱纹也挺触目惊心的。岁月催人老，我最近真的有一种力不从心的疲惫感。
我还在想些有的没的，阿姨已经开始大胆打量，小心求证：“你是介绍的那位姑娘吧？”
“嗯。”我点点头，看着他们站着而自己坐着感觉有点失礼，便笑着说：“阿姨，你请坐啊。”阿姨点点头，就坐在我右手边的单人沙发上，我这才觉得自己好过些。
谁知下一秒，七号一屁股就我身边坐下，我心里顿时警铃大作，你坐过去点好么？别靠我这么近好么？
他一会看我一眼，一会再看我一眼，看得我尴尬症都快要犯了，只好假装和阿姨聊天，聊的什么只有天记得，总归我没有说什么奇怪又失礼的话。
能拯救我的介绍人阿姨终于姗姗来迟，终于可以从不知所云的迷雾里将我拽出来。
谁知，介绍人阿姨还嫌场面不够看似的，突发奇想给我放了个大招：“要不让他们去开个房间好好聊聊。”我懵了，还没等我有所表示，介绍人阿姨就跑去和前台协商了。
天，现在是什么情况啊！我不要和男人去开房啊啊啊啊啊啊——
我急忙扼住自己的手腕，以免控制不住自己大喊出声，那明天《社会写真》的头条就极有可能是“大龄女青年相亲路途迷之殇，常州某酒店高喊不与男人开房”——
山雨欲来风满楼。
我一定要用我微薄的力量扭转即将到来的悲惨命运。“阿姨，这样不太好吧。”我对七号妈妈说，希望她能清醒一点，七号也表示这样不妥。最终两个阿姨同意，还是让我俩自己出去别的地方走走。
如临大赦，他带着我我带着外套和包包，赶紧扬尘而去。沿着街道随便走走，就走到了附近的红梅公园。
天宁寺北，诗意红梅，勾勒了一幅典型的江南风韵冬景图。这是俺们常州市内第一园林公园，国家4A级景区。
虽然天上还挂着太阳，但寒风呼号肆掠，唯一的感觉只有冷，冷，冷、、、、、、我们顶着寒风绕着园内八景走了一圈又一圈，寒叶卷着沙尘，一路尾随。他鞍前马后地问我要不要吃点喝点什么，所以尽管天冷但心里暖呼呼的。
不知道为什么，这一次独处的时候我并没有感觉到尴尬。大约是他很健谈，给人的感觉像一个小孩子一般的开朗率真，慢热的我也被他带的渐渐进入状况，于是我们天南地北，天马行空，说到哪里笑到哪里，完全没有冷场，我本来不抱希望的心此刻异常振奋。就算最后不成，交个这样开朗的异性朋友也是好的。这是我最初最单纯的想法。人总是趋利避害的，我才没有双标呢。
临别前，我踌躇着要不要管他要电话，但随后我又悲观地想，要了又不一定会联系，会联系又不一定会在一起。在一起又不一定会结婚，会结婚又不一定会白头，会白头又不一定会死同寝，死在一块又不会一起投胎。。。。。。
卒。
因为女主角想太多，死于妄想症纠结症强迫症抑郁症等多症并发，本故事终了。
可以开新小说了，太好了！
但，没那么简单，生活会轻易放一个人去狗带。它还没把人玩够呢！
“要不留一下联系方式吧？”看吧，受命运的指引，七号跟我要联系方式了。
然后我心里一直在假装在平静敲木鱼的小人，突然狂风骤雨般敲打起来，给他吧！给他吧！
“嗯，好哇。”我故作大方随意的样子加了他的微信，脸却微微有些发烫。遇到一个有好感的人，正好他也对自己抱有同样的心思，这种几率大概和中大□□一样吧。
接下来的一个礼拜，他每天晨昏定省地联系我，主动报备自己的行程；早上说早安，中午让我按时吃饭，晚上从吃完晚饭开始聊到睡觉前；甚至聊着聊着他睡着了，过了一会又醒来，还跟我说声抱歉，最后再说晚安。像是被人突然闯入了自己的世界，却没让我觉得一丝一毫的厌烦，我甚至会积极地回应他每一条信息。
不一样了，真的感觉不一样了。
少女时期凄楚无助的单相思，就像两台公用电话，我一直在这一头迟迟拨不去号码，只怕拨了，那一头迟迟无人来。如今，这是一场有人参与有人互动，有人关怀有人回应的已经通好的电话。我怎么能不开心呢？
这一切的一切都太美好了，让我禁不住心花朵朵开。而他的热情也让我渐渐撤下心防，每天都处于一种随时能大笑三百回合疯癫状态，再也不会无缘无故地伤春悲秋。被同事调侃，被闺蜜取笑，被老妈打趣，对于我来说，都像是一种变相的祝福。
对不喜欢的人，我永远在忙，对喜欢的人，我一直有空。我就是这么的爱憎分明。于是在他约我的时候，就算大姨妈来的第一天，肚子隐隐作痛该躺在床上挺尸的情况下，我还是去了。大冬天穿得那么少，害得姑姑一晚上都担心我会感冒。
二十六岁之前，我不知道怎么和男生相处，现在因为相亲累积了一点经验，可是这些经验里还是缺乏“如何跟喜欢的人相处”。
问好朋友好闺蜜，自己上网搜索，终究觉得是纸上得来终觉浅，真正面对这么一个人的时候，是很难理性地做到自我的。所以，我总觉得现在的自己怪怪的，一点都不像平时潇洒自如的自己。现在的我竟然在害怕，害怕竹篮打水只打相思，害怕猴子捞月空捞牵挂，害怕热闹过后一地的狼籍，无法收场。
这就是“认真”吗？
于是，吃烤肉的时候，我忍不住试探地问他：“喜欢一个人是什么样子的啊？”
他一边将肉放进烤盘，一边漫不经心地说：“喜欢一个人啊，就会老是想着她，想要知道她现在在干什么，接下来想干什么，就会满脑子都是她。”我觉得这个回答很可爱，这不就是像小孩子一样的“喜欢”么，很单纯的“喜欢”。
他帮我拿烤好的肉，反问我：“那你觉得呢？喜欢是什么样子的？”
“我不知道啊。”其实我知道。
可能每个人对喜欢的理解不同，我性格是比较开朗，但对于感情来说，也是很含蓄内敛的。我没有明目张胆地喜欢过一个人，没有大肆渲染地表达过自己的感情，羞于将浓烈深沉的内心世界在光天化日下摊开晾晒。我只是觉得，喜欢一个人大概就是不拒绝这个人的靠近，王菲有首歌里唱的“心甘情愿感染你的气息”那样的文艺，才适合心里有汪月牙泉的虞苒苒。
钱武肃王说“陌上花开，可缓缓归矣”，夏目漱石说“今晚月色真美”，张爱玲说“原来你也在这里”，王家卫说“这一分钟，我觉得好暖”，他们说的这些，统统都好美，我统统都很喜欢。要我说，那便是：“你怎么才来呀”，你知道我等了多久吗？不过嘛，人来了就好。
“没喜欢过人的人，感觉有点可怕啊。”过了半晌，他又说了一句，似是自言自语。
我隐约觉得他话里有话，但也不同他分辨。我想着来日方长，以后相处时间长了他会慢慢知道，我也是会喜欢上一个人的，会慢慢地将浅浅相思酝酿成深情厚爱，将来更是会做一个温柔懂事的贤妻良母，不管经历多少风风雨雨，也一直会相依相伴不离不弃。
吃完饭，他说：“我送你回去吧，你愿意来坐我的副驾吗？”
“谢谢你的好意，不过我也开车来了。放心吧，姐姐是老司机啦。”我随口说了个笑话，他没笑，我一时觉得气氛有些冷，但还是不甚在意地朝他挥挥手，愉快地回家了。这才是第一次约会呢，以后日子长着呢，不着急呀不着急。
然而我不知道，这也是最后一次约会。
第二天是周末，我想着前晚他请吃的烤肉，今天换我请他看电影吧，不知道他是高兴呢还是高兴呢。我从来不是一个主动的人，但是我现在愿意主动一下，愿意努力去抓住自己的幸福。
信息发出去后，过了三个小时，才见回：家里今天来客人，我要陪他们。
失落，无以复加的失落，但我还是装着深明大义的样子回：嗯，那你好好招待他们吧。我不是个胡乱猜疑的人，所以整理了一下情绪，自己约宋晓妍出去逛街吃饭看电影了。
随后三天，再没有任何联系。有时候不得不说，女人的直觉真的很准，我心里涌起一种不好的预感。试探着发微信问：你最近是不是很忙啊，或者已经有了别的什么想法，都可以跟我说的，我是一个很好说话的人。你这样不声不响的，我很不安。
嗯，挺忙的。昨晚加班到很晚。心烦意乱的。二十分钟后他回了。
女人除了直觉很准之外，也很好骗，我稍稍放了下心，说：那你忙吧，有什么烦心的事都可以跟我说啊。姐姐会挺你的。
话虽然这样说了，但心里的阴影并没有减少几分。直到这个时候，我才发现，或者才开始正视一个问题：我们之间是没有互留电话的，除了微信，没有别的联系方式。
还有五天就过年了。在这个辞旧迎新的时刻，我竟然一点都高兴不起来。每天借着一大堆的事情让自己不去胡思乱想，往年过年前都是开开心心的，今年竟然如此闹心。
直到除夕，他都没有再说一句话，除了我问他的那一次，他们有八天没有任何联系。跟认识的第一个礼拜比起来，他前后的态度之差有如云泥。而我甚至都不知道为什么。那种感觉，像是哑剧里头被人牵起手的迷路小孩，走了一段路之后，他又松手离开了，徒留我一个人在原地独自等待。
我当然没那么惨，我只是打个比方，我觉得还可以问候一下。
于是早上十点，我忍不住说：今天是除夕，你放假了吗？没有回信。
于是晚上十点，我再一次说：你在干嘛呀？看春晚了吗？没有回信。
他已经彻底消失了。
我一直都知道，自己的预感一向很准，只不过这一次，贪恋了别人给的一点暖，便选择了自欺欺人。
他已经走了。
我无意中又等了一次戈多。
我没有像为慕诗晴“讨公道”一样地去为自己“讨公道”，我愿意为朋友冲锋陷阵强出头，但轮到我自己，我宁愿缩在自己的壳里，这样会让我感到安全，虽然我多么希望，有人能将他揪到我面前，好好地给老娘个解释。
他说他分手时很厚道，只不过我不清楚，他所说的“厚道”是不是就是为了避免女生纠缠而选择偷偷地躲起来。我猜想了一下，可能因为他是独子而我有个妹妹，也可能是他多线发展又去相亲，遇到了一个更好的，又或者他真的很忙很忙，忙到八天将我扔在一边不闻不问。。。。。。
可能还有其他更难以启齿的龌龊理由，我就不想了，你们想。
有无数个正常或不正常的理由，只要他像个爷儿们一样爽快地开口，我又怎么会像个娘儿们似的哭哭啼啼，再难过再不舍也会微笑着给他一个潇洒的背影。可他却选择消失了，用一种最搞笑最不负责任的方式。
我说我熬不起夜了，我已经老啦。他会说，我更老耶。
我说我喜欢历史，还会背朝代歌。他会说，你真犀利。
我说如果你前任又回来找你，你会怎么样啊？他说，错过了就是错过了，就是没有缘分。
我说对哦，反正下一个人会更好的。他说，遇到好的就行了，一直期待下一个哪有尽头。
我说，你是不是喜欢大家闺秀那种的呀？他说，小家碧玉也行的哇。
。。。。。。
我以为我就是你说的“好的”，我以为我就是你说的“小家碧玉”，就是这一点点暖而已，我没多要。
因为就“快乐”而言，你给我的，还不如我给自己的多。
对于恋爱，书上说，排兵布阵，吃卒杀马，直捣黄龙；书上又说，欲擒故纵，以退为进，步步为营；书上还说，投其所好，若即若离，求而不得。。。。。。书上说的万千种套路，我怎么不懂，但我从来就不用，想的便是，以我心换你心。倘若换不成的话，便是“皑如山上雪，皎若云中月”，你若无心我便休。
一厢情愿的滋味太难过，死缠烂打的样子太难看，就算到手了，也是变质的。
两情相悦，简简单单也能长长久久。只是，难啊。
如今他想做好人，我便成全他。
零点时我发了最后一条微信：祝你新年快乐。便删了对方的号。带着毅然决然的心情和一丝丝口是心非的期待，但目前只好这样了。
慧剑斩情丝，有木有！
理智告诉我，在对方已经停止不再参与感情投入的情况下，我及时止损的做法是对的，但情感上，实在难以接受，被人来得快去得也快地“”了一下。
风吹过就跑了，空余一池吹皱的春水，该怎么办？
接下来整个春节期间，我都处在一个外在行为和内心感受极度分裂的状态。每个人都觉得我很开心地吃饭逛街k歌抢红包，以为我好好的，以为我不在乎，与平时没什么两样。但只有我自己知道，莫名地就想流泪是种什么滋味，在乎到心绞痛是种什么滋味，强撑着不发疯是种什么滋味。
坐公车过河，看见河上有船。“浪奔，浪流，万里滔滔江水永不休。。。。。。”一车的人带着惊惧的眼光几秒钟跑光。
昨夜雨疏风骤，醒来一地残红，俯身拾起一瓣。“想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我。。。。。。”身边拉屎拉一半的泰迪被遛狗大妈强行拖走了。
从超市拎着一袋东西出来，走到街角。“你会不会忽然地出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸。。。。。。等一下，你——”个王八糕子。“对不起，我认错人了。”转身抚着胸口想，幸好没有骂错人。
唉。
士之耽兮，犹可说也，女之耽兮，不可说也。
那感觉就像在人来人往的闹市中央，建了一座自己的坟场。情深不寿！
曾经天真地以为，他来了就不会走。到最后的最后，他还是偷偷地放了手。说到底，他只是没那么喜欢而已。我不知道这算不算他的套路，总之我没跟上。
相亲男七号，射手男，火相，劫难。
席慕容有一首送给射手的诗。《野风》。我们也来相约吧，相约着要把彼此忘记。
好。
同样还有一首送给巨蟹的诗。《青春》。所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程。
走了好，剩下的回忆也好等待也好，都是我一个人的事了。
各位看官，若遇上一只愿意主动的巨蟹或一只愿意停留的射手，请一定要好好珍惜，不要欠太多债，要还的。
有人就问了，都相亲了还谈什么真爱啊。有人就答了，是啊，都吃速食了还谈什么营养呢？
我再次心情沉重地叹口气，不过是想在这不完美的世界里找寻一点完美，掩耳盗铃罢了。
最后还想扯几句牢骚：又tm是火相星座的，相亲到现在都是火相，我上辈子是涅火重生的凤凰吗？老天你到底知不知道，什么叫“水火不容”啊，难怪都失败了，哼哼。
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