第四十九章 前妻2

　　我也不知道，多年以后，我将会和她那些所谓“嫌贫爱富“的亲戚们一样，拒绝和她家有任何来往。

　　对此，莎士比亚他老人家也料到了，他说：“恋爱是盲目的，恋人们瞧不见他们自己所干的傻事。”

　　我父母起初不太赞成我找个南方人，觉得风俗习惯差异太大。但他们主张婚姻大事由儿女自己做主，见我坚持也没再反对。

　　后来，老妈借出差机会到我们学校，跟前妻见了一面。前妻跟人第一次打交道时，总装得腼腆文静，老妈十分满意。

　　当我告知老妈，前妻家属赤贫户时，老妈非但没嫌弃，反而高兴地说：“好哇好哇，常言道：‘人穷志不短’，‘穷人孩子早当家’嘛！咱们好好待人家，人家也会感激咱们不是？”

　　我被老妈这番权威的经验之谈熏得晕晕乎乎，觉得真在理儿。

　　可我们错了。我们都没意识到，“人穷”跟“志不短”毫无因果关由，“穷人孩子”跟“早当家”也没必然联系。除了“人穷志不短”、“穷人孩子早当家”以外，还有个“人穷志短”、“土包子开花”。

　　我又告诉老妈：“她一个月才几十块生活费，吃饭都很勉强。”

　　老妈惊讶道：“哎呀，这么点儿钱怎么够啊？正长身体时候，吃不饱可不成。这样吧，以后每个月给你邮八百。”

　　“嗯。”我高兴地直点头。

　　“我跟你说清楚，守杰，这钱你不能乱花，有张佳丽一半儿。”

　　“这您就放心吧，妈。”

　　那是1993年，八百块钱很有些分量，那时学校食堂最贵的菜不过一块五一份。

　　1994年我们大学毕业。凭前妻的成绩和背景很难谋到个好工作。我大哥时任某部委处长，他四处托人，把她分配到区工商局。

　　刚参加工作，前妻住集体宿舍。父母又给了我六七千块，要我帮她购置洗衣机电视机等电器；老妈还专门交代，里边有一部分钱是用来给她置装的。

　　其实老妈的交代有些多余了。从我俩谈恋爱开始，我就开始打扮她了。那时家里每月给我八百块，即便一分为二也远远高于一般同学的生活费。见她衣着寒酸，跟别的同学一比差距太大，我就给她买了不少衣服，而且起点比较高。在一般女大学生穿几十块一身的地摊货时，她就已经穿上了好几百一身的中档名牌。

　　买这些东西时，我没考虑太多，只想让她打扮得美一点，不至于在别的女生面前自卑。甚至，还想让她体会一点优越感，满足她的虚荣心。为此，我还为她订了本《世界时装之苑》，一起为她琢磨衣着搭配。

　　但没料到，她没把我们这番苦心理解为对她的帮助，而是理解为“花钱泡妞”。

　　“哪有泡妞不花钱的？”后来我们发生争吵，我历数以前对她的好时，她这么说了一句。

　　“嘿？你……你这是怎么说话呢？你别忘了，当初是你找我的啊？我泡什么妞啊？”我惊奇地反驳。

　　“谁找你了？就你这样我还找你？做梦吧？明明是你找的我。”

　　“什么？你，你这人……你这人怎么背着牛头不认账呢？”

　　“背着牛头不认账”，这是十年里我对她最多的抱怨。那时我没想到，这是她和她的家族的生存方式，只是感觉她的记忆力莫名其妙的差，而且喜欢黑白颠倒、张冠李戴。

　　债权人记性好，债务人记性差，一贯如此。

　　我也没料到，她的自卑感那么强，以至于必须不断从物质满足中寻求平衡。从那时起，她的物欲就一发不可收拾，拦都拦不住。

　　前妻曾买过一条价格为2688元的牛仔裤。我见到价格标签，简直不敢相信自己的眼睛，以为自己是不是得了散光什么的看重影了，认真审视了好几遍才敢确认。

　　“这裤子你怎么觉得能值这么多钱？它不过是条牛仔裤啊？”

　　她不回答我。她也找不出这条牛仔裤值这个价钱的理由。

　　经济的改善，并未改变她畸形的消费观念。在自卑感的驱使下，她奉行“只买贵的，不买对的”原则。比如，葡萄没到季时，味道不好、价格腾贵，她天天买着吃；而季节到了，便宜又好吃的葡萄充斥市场，她反而不买了，转买其他不到季的昂贵水果。

　　她还奉行“今朝有酒今朝醉”的生活哲学，花钱如流水，从不考虑明天会怎样。还没结婚时，她就常把工资花个精光，没钱吃饭了就找我要。

　　“你怎么就不会计划着过呢？”我掏钱时忍不住抱怨，“我跟你挣得差不多，我可是每月都能攒下不少钱啊，还经常管你吃饭。”

　　“我是女人嘛，女人需要花钱的地方就是多。我每个月还用卫生巾呢，你又不用。”

　　“卫生巾也要不了那么多钱吧？”

　　“我的事儿不用你管！”

　　“不用我管你还来找我要饭钱？”

　　“我不找你好了！”她一把抢过钞票，气哼哼地走了。

　　过几天，她又来找我要饭钱。

　　工作两年后，我们谈婚论嫁。那时，我已攒下了三四万块，她却身无分文。

　　“怪不得你们家穷，就你这种寒号鸟，你们家能有钱才怪！真是可怜之人必有可恨之处。”我气哼哼地评论道。

　　那时我还意识不到，像她这种自幼生长在缺乏爱和尊严、物质匮乏条件下的人，容易产生一种心理扭曲：只顾眼前、不及长远；急于挥霍光当下的一切，透支掉未来的幸福。这种心理疾病非常顽固，往往伴随终生。

　　不得不承认，从认识前妻开始，我们就谈不上精神层次的共鸣。

　　跟她在一起没几个月，我就发现她的美术欣赏水平停留在农村的门神年画档次，居然分不清什么是照片，什么是油画。

　　“这张照片拍得不错啊。”一天，她翻看本杂志，突然指着张图片对我说。

　　我定睛一看，是张十九世纪俄罗斯风景画。

　　“呃，这不是照片，这是油画，俄国画家希施金的作品。”

　　“油画？这是画出来的？”

　　“是啊。”

　　“画得挺像嘛。”

　　“嗯，是。希施金是现实主义风景画家。”

　　“什么现实主义？少故弄玄虚。”她大概觉得这番对话显示出了无知，撇撇嘴不以为然道，“这帮画画的太无聊了，画个画吧，还主义？弄得跟真是那么回事儿似的。”

　　“现实主义是十九世纪绘画流派的一种……”我尚未意识到两人在审美观上的差别，继续一板一眼地对牛弹琴。

　　“不就一张画吗？直接拿相机拍不就行了？比它还像。”

　　“……”我无语。心想：那倒也是，要都像你想得这么开，希施金、列维坦、伦勃朗都可以被当成没事找抽的典型，干脆建议国务院取消美术这门百无一用的行当好了。

　　更要命的是，从知识层次讲，她似乎算不上一名合格大学生。看影视剧时，她常会问一些令我瞠目结舌的问题，比如：为什么清朝皇帝有的姓康，有的姓钱？英国到美国干吗非要坐船，干吗不坐火车？宋美龄的名字怎么跟宋庆龄这么像，她俩什么关系？……

　　总是被这些源源不断的愚蠢问题困扰，让我深感纳闷：她这连初中生都不如的知识水平，是怎么考上大学的？

　　我曾跟老妈讲过我的困惑，老妈却不以为然地教育我道：“三儿，其实啊，过日子就是柴米油盐鸡毛蒜皮，太理想主义了不好。阳春白雪固然好，可阳春白雪不能当饭吃啊？过日子就是讲实在。”

　　听信了老妈这个过来人对“过日子”的权威阐释，我也就不再深思这些差距是否会造成问题。尽管常为志趣不投苦恼，但也不得不像对待幼儿园小孩一样，耐心为她启蒙：康熙不姓康、乾隆也不姓乾，更不姓钱，那是他们的年号，清朝皇帝都姓爱新觉罗；英国跟美国之间隔着个大西洋，只能坐船；宋美龄和宋庆龄是姐俩……

　　可奇怪的是她跟了我十二年，却一直向我问出类似的弱智问题；有些我都能记起来我讲过不止一遍，可她居然还是跟闻所未闻似的一问再问，真是服了她。

　　我不欣赏她，她也并不欣赏我。

　　她常说：“你知道那么多能怎么样？还不是拿几个破工资，有本事跟人家比尔·盖茨那样有钱啊？”

　　和前妻间的差异，不仅是这些兴趣、爱好、品位、生活态度……这些我都能忍耐。最为致命的差异，在于我和她世界观上的尖锐冲突。这种冲突导致我家无宁日，狼烟四起。

　　我父母的关系比较简单：二人都属于自觉的奉献者，虽分工不同但配合默契；一生互敬互爱，自我有记忆以来就没见他俩吵过架。数十年里，我的家庭风平浪静、温馨和睦。

　　从这种家庭里出来的人，会有两个特点，也可以叫弱点：一是不会吵架，希望任何事都通过协商解决；而且认为一旦都需要吵架了，那绝对是不可调和的矛盾。二是根本料不到夫妻间竟也要彼此防范；不仅料不到，而且无法接受。如果同床异梦、争执不休，那还过什么夫妻呢？找终生伴侣，应该是找幸福，而不是找折磨。

　　1995年初，我和前妻发生过的一次激烈冲突，让我第一次正式向她提出分手。

　　那时国内刚开始流行拍艺术照，我二嫂拍了一套。二嫂年轻时很漂亮，被艺术照一渲染，更显得妩媚迷人。前妻看到后心生艳羡，就对我说她也想照一套。

　　年轻的男人，都想把自己的女人打扮得漂漂亮亮。我向二嫂询问了那家影楼的地址电话，第二天就帮着前妻预约，替她交了钱。

　　为前妻拍照的是个戴眼镜的胖子，也是这家影楼的创始人。为保证拍照效果，我额外加了钱，才预约到他亲自操刀。

　　预定拍照那天，我陪前妻到了那家影楼，两人兴致勃勃。

　　照艺术照需要换几套衣服，换几种发型。前妻照相时，我就替她拎包拿衣服。

　　换了三四种发型之后，化妆师又开始为前妻盘头，这次是挽成一个高高的发髻。


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