第五十五章 锻压铸造2

　　她的思维方式是：我认为我家是金枝玉叶→所以我家就是金枝玉叶→所以我女儿该嫁国家领导人的公子→李守杰不是国家领导人的公子→我们家为李守杰做出了巨大的牺牲→李守杰欠了我的→我怎么要求他都不算过分。再比如：我认为嫁女儿要收八万抚养补偿金→所以我必须要八万补偿金→李守杰没有出八万补偿金→李守杰欠了我八万块钱→我必须讨回这笔血债。

　　她恨这个世界，认为这个世界太不公平，让她总是囊中羞涩，不能披金戴银。尽管她在蚂蚁城堡里是至高无上的尊贵蚁后，可一出门她连屁都不是一个，处处遭人瞧不起。尽管人人都怕泼妇，但没有任何人尊重泼妇。

　　所以，她怀念“大锅饭”时代，那时虽然她也一贫如洗，但所有人都一贫如洗，她认为那是公正的。任何比她有钱的人她都恨，都认为是别人欠了她的。也正是因为这样，她家里挂着沾满蛛网的毛主席像，那是她的精神寄托；甚至，有几次我在闲谈中露出对那个时代的不恭评价后，她竟忍不住跳出来跟我辩论。

　　面对丈母娘的无理取闹，前妻非但不起任何缓冲作用，反而一屁股坐丈母娘那里，跟着丈母娘胡说八道。我在丈母娘那里受了气，到前妻这里更是气上加气，横竖都没个出气的地儿。吵吧，我也吵不过人家：安徽人说话语速特别快，我说一句人家说十句，而且声音又尖又高，转眼就能把我吵得头昏眼花、张口结舌。

　　小两口闹矛盾，要是老人明事理，还能镇得住；要是老人不明事理，妻子明事理，也能起到缓冲作用。我的不幸在于，我的前妻和丈母娘都属于不明事理的人。

　　有丈母娘这个狗头军师常来毁人不倦，前妻就逐渐对我采取了无产阶级专政的高压政策，脾气一天天见长，在家越来越懒，花钱越来越凶，对我越来越多怨言，还动不动就以离婚相威胁。

　　真要离婚谁怕谁？我只是把这看成是胡闹，没跟她认真计较。

　　那时对她有爱，更有怜。

　　一般而言，男人跟年纪相仿的女人相比，心眼要少得多。当两代蚁后挖空心思策划怎么把我调教成窝囊废时，我这傻小子还省吃俭用，绞尽脑汁琢磨着怎么挣更多的钱，买更大的房子，换更好的电器……

　　一个不设防的人，遇到一群精通算计的无赖，必然是场“人为刀俎，我为鱼肉”的噩梦。

　　不仅如此，在前妻嘴里我一无是处。我听不到任何赞扬，只有贬损。她总是说，我要貌没貌，要才没才，要钱没钱，嫁给我真是亏太大了。

　　前妻心目中有个从丈母娘那里升级来的“虚拟丈夫”形象，这个人必须跟巴菲特一样有钱，胡锦涛一样有权，陈冠希一样潇洒，徐志摩一样浪漫，哈叭狗一样听话，无业者一样有闲。

　　不过，她想我有闲可不是真打算让我闲着，而是有时间伺候她。

　　她和丈母娘心目中两个不同版本的完美人，凡人根本无法做到，因为“他”是个矛盾体。在她们的幻想中，这个“他”必须有钱有势，可又必须跟太监一样整日伺候她们。她们根本就不想想，一个每天围着锅碗瓢盆转的小男人，怎么有精力博取事业成功？也不想想一个能呼风唤雨的大男人，怎么可能围着锅碗瓢盆转？

　　没办法，很多女人考虑问题都一厢情愿。她们中的很多人，虽把感情当做一生的事业来经营，可她们往往不懂得什么是感情。她们习惯于把“男人事业成功”这个复杂的问题想得很简单，却又把“互相珍惜”这个很简单的问题弄得很复杂。

　　前妻心目中的理想丈夫，是三头六臂点石成金呼风唤雨会七十二变分身术的孙悟空，所以，我累死也不可能达到她的标准。那么，在她眼中我自然是个差劲的残次品。这样她就更不满足了，脾气也就更暴躁，对我也就更鄙夷。

　　据说女人都是为爱而性，很难对自己鄙视的男人有充满激情的性爱。由于对我心生鄙夷，前妻对性生活变得越来越苛刻：推三阻四，借口身体不好、太累、没心情、没感觉……等理由不过性生活。

　　这些理由在我听来也没什么不正常，所以我只能依着她。十几年时间里，我从未有过任何一次强行要求跟她做爱，因为我知道还有个“婚内强奸”一说。但一个月过三四次性生活，对一名当年还不到三十岁的棒小伙子来说，的确让人饥渴。

　　见我总是渴望，前妻在贬损我“低级趣味”的同时，乘机提出一些条件。这些条件，或是额外为她买件衣服，或是为她承担某项家务，或是替她捉刀完成单位的工作，或是给娘家什么东西。这些条件起初是零星提出的，算是一月三四次例行公事的额外奖励，到最后发展到几乎每过一次性生活都附加一个条件。

　　生意场上有句话叫“囤积居奇”，指通过人为制造短缺，达到哄抬物价的目的。前妻就像个精明的商人，把性看成一种稀缺资源。俗话说“物以稀为贵”，既然是一种手段，她就得减少性生活频率，多了那手段就不值钱了。

　　卡耐基在《人性的弱点》里说：性的和谐只是婚姻若干乐趣的一种，但如果性不和谐，一切和谐都无从谈起。

　　前妻这种自认为奇货可居的态度让我长期处于饥渴状态中，因此滋生出很多争吵，也让很多本可通过“夫妻不记隔夜仇”方式解决的矛盾，积累下来无从缓解。

　　其实，她这样做损人，也害己。人的生理需要和货物不同，囤积行为会导致自己的生理需要被长期压抑，进而成为常态。这种自我压抑的后果是，在没有任何明显诱因的情况下，她竟然得了性冷淡和内分泌失调，模样也越来越男性化：皮肤越来越粗，痘痘越来越多，体毛越来越重，脾气越来越躁。

　　人们都说，女人生孩子会促进性欲。我在前妻这里得到的却是反证。从她一怀上孩子开始，就拒绝我再碰她，说是为了胎儿发育考虑。

　　我二话没说就同意了：我可不想因为管不住自己的下半身，给下一代造成什么不好的影响。

　　但问题是，她怀了，生了，恢复了，然后一直到离婚，我和她基本上就不存在性生活了。即使是她拿这条件那条件交换，频率也低到每月一两次。有人说三十岁的女人个个如狼似虎，前妻的脾气如狼似虎不假，在性生活方面简直比巴黎圣母院的修女还矜持。

　　我曾建议她去看医生，却被她狂暴地拒绝了。她反而说：夫妻都是这样的，我才是有病，属于性欲亢进。

　　被她这么数落多了，我也有点怀疑，是不是真有点性欲亢进？我就经历过她这么一个女人，想找个参照物都没有。想跟同事朋友交流一下，又怕被人嘲笑。没办法，只好压抑着自己。

　　结婚几年后，我们有了个可爱的女儿。其实要这个孩子并非我所愿，那时我对前妻的顽固不化开始感到束手无策了，对这桩婚姻也有点“红旗可以打多久”的疑惑。因此，我对要孩子的事毫不热心，能拖一天算一天。

　　但前妻天天求着要孩子，甚至提出不要孩子的话，就不再跟我有夫妻生活。

　　本来夫妻生活就少得可怜，我已经习惯了，她用这个来威胁我并没有效果。

　　无奈中，前妻想到了我妈。

　　老妈是唐僧哲学的坚定信奉者。虽然她对前妻也很不满意，但前妻三番五次找她帮忙做说客，导致老妈异想天开地认为：前妻这个人的毛病是可以改的，之所以先前自私冷漠，是因为她不懂得做母亲的艰难，还没有“母性”，如果做了妈妈，激发了她的“母性”，就会变好。而她这么强烈渴望要孩子，甚至乘出差机会跑到普陀山向观音菩萨许愿求子，那肯定是决心做个好妈妈了。

　　于是老妈找我摊牌：你俩岁数不小了，该要个孩子；而且，以她的经验，生了孩子会激发“母性”，进而激发对家庭的责任感。

　　本处于犹豫中的我，在老妈的唠叨下也萌发了一线希望：老妈是过来人，有经验。或许，生了孩子，前妻真的会产生“母性”？

　　我又一次死在唐僧哲学手里。

　　孩子顺利出生了。可她呱呱坠地之日，就是我彻底绝望之时。前妻居然宣布：为保持身材，她不打算给孩子喂母乳。

　　我本以为她是开玩笑的，谁知她真的在孩子不满两个月就断奶。刚出生的幼儿不习惯奶粉味道，喝不到母乳，女儿每天饿得哇哇直哭。那哭声撕心裂肺，让人听了犹如万箭穿心。

　　我苦苦哀求她给孩子喂点奶，可她丝毫不为所动。我又不可能像挤奶工似的强行弄到母乳，只能眼睁睁地看着孩子断奶。

　　那时我还不知道，她是模仿她一位损友的做法。而那个损友，是她心中“现代新女性”的偶像，她对那人崇拜得五体投地。

　　激发“母性”的希望彻底破灭了，我又一次想到了离婚。

　　但那时尚在哺乳期，无法离婚。尽管前妻根本没有尽到“哺乳”的责任，但法律规定的“哺乳期”却不因此而网开一面。

　　虽然我也感觉这桩婚姻越来越没意思了，时不时会动离婚的念头，但一想到当初她既然鼓起勇气找我诉衷肠，应该说明她还是爱我的啊？再说，我有了个女儿，离婚对她该有多大伤害？加上老妈唐僧式的唠叨，也让我难以做出抉择。

　　于是我忍耐着，渐渐地习惯了，麻木了。

　　奥地利心理学家阿德勒在钓鱼时曾发现一个“吞钩现象”：鱼儿咬钩后会拼命挣扎，可越挣扎就钩得越紧，越难以挣脱。

　　那几年，我就如同这吞钩的鱼儿，挣扎不休却欲罢不能，直到奄奄一息……


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