第22章 虚空不见 2

　　我想我那般喜爱他的音乐，正是因为那音乐中有着我内心长久压抑的情感，仿如一个了解我的人，窥探出了我的秘密，一下子找到了知音，于是内心变得脆弱不堪。而那音乐中除了阴暗外，还带着强烈的原始冲动，这冲动裹挟着强烈的矛盾情绪，发散着诱惑的气息。

　　我是个出色的意淫分子。这可能源于我童年孤僻和丰富的想像力，并且我从来就没有对自己感到过羞耻。在现实中冷静的我，最合适玩一个人的游戏。我的意淫对象很少是虚无缥缈的或遥远的某个偶像式的人物。不，他往往是最近碰到过的某位叫我心动的人，而这个人身上一定有某个细节吸引了我的注意，比如一种凝固的神情、一个意味深长的笑容、微弯的发角、与脖颈相连的褶皱、修长的手臂和腕部的曲线、安静的手指形态、柔软而硬度合适的嘴唇轮廓等等。甚至一个男人的背影，也能使我产生强烈的意淫兴趣。

　　每一个无意间溜进我视野里的细节，在夜晚来临时，都在我脑海中被强化、渗透、生长，它越来越变为一个可以享受的躯体，慢慢地靠近我、覆盖我。每一个细小的印记被放大无数倍重现眼前，成为假想的情人，与我不断缠绵着。这样的对象每隔一段时间都会被更换，却都是现实中存在的人。他一定来自我身边的某个人，因为只有真实地存在于自己身边的人，才能带给我强烈的欲望和幻觉。一个虚幻的男人影像是很难构成准确的视觉元素的，因而难以让我拥有冲动的快感。对我来讲，面对一张海报或是照片意淫是极为滑稽可笑的事情，因为不现实带来的滑稽感，叫自己哭笑不得。所以，在同男人的交往上，我虽向往优秀和卓越，可肉欲方面却很短视。我只能对距我不超过一米远的某个男人感兴趣。

　　我从来没有觉得自己的想法龌龊。我急需释放，因为我很少能在男人那儿得到真正的性满足。我面对性容易紧张，我患有肌肤饥渴症，既向往温情又喜欢热烈，而那时的我很遗憾，从未幸运地碰到过适合我的男人。我觉得自己太复杂，一般男人很难满足我。我想可能问题出在自己身上，不是把性想得太神圣就是想得太龌龊。我对一夜情没有刻意的兴趣，可如果碰到我想亲近的男人时，也想过去尝试。但能让我在一夜情后难分难舍的人实在极少，多半是性表现上挑不出太大的毛病，再加上足够的个性魅力能吸引我，我才会有想跟他继续的念头。另外，一个具有艺术气质的男人，在我眼里始终代表着性感，哪怕他长得十分难看。天赋决定一切，包括性。那种缺乏天分、却很努力学习和经营技巧的性对手，在我看来很难有吸引力。相反，一个动作笨拙的男人，却由于他有足够的敏感，反倒容易让我难忘。

　　我的性发育得实在太迟，早时多少受到传统观念的影响，很少去主动。我想自己还是属于配合别人的那种人，假装高潮是演不出来的，可隐瞒实情说自己达到了倒是有过，这也是事后对方非要问我，怕扫了他的兴才说的。假如对方来了劲，非要问几次，我也只能气急败坏地继续撒谎。这只能说明男人的愚蠢。最好是事后别问，女人如果真到了，她自己都会抑制不住地兴奋地说出来。

　　另外，我接受暗示的心理十分严重，成长期的自己对男人失望实属正常。倒是音乐、画面、幻景等虚无的氛围容易引起我的情欲。那虚幻的欲望在一个既定的环境中，甚至比与一个实体在一起还要强烈得多。这也正是他的音乐无意中引起了我的情欲的原因。我和他越靠近，我将会越失望。这音乐对我产生了太长、太过幻觉的反应，任何真实的触摸，都是残酷的对虚幻的破坏。

　　他曾经笑着说，他的音乐适合意淫。他说得没错，那音乐有着原始的力量，听后有大汗淋漓的感觉，同时旋律的快感不停地重复，叫深藏内心的欲望欲罢不能，总想赶紧找到发泄的出口。而让我感动的是那音乐中不乏温情的忧郁，正因为有了温情和良心的关注，升华了自身的欲望，才会有一种美凝固在空中了。所以，我始终认为只有天赋超常的人，才能在音乐中将灵与肉如此完美地结合起来。这音乐虽不如古典音乐那般富足，却因为动用了生命中最直接的内力，轻易便敲响了身体和灵魂的钟声。

　　令人沮丧的是，我为什么要用身体去碰触实物？我的好奇心叫我进一步去接近这个天赋超常的男人，而他的心灵已超过肉体太多，于是肉体便成为一个多余的物体。本来美好的想像，一经碰触就面目全非。尽管彼此靠近只能让我的心灵受到伤害，可我居然没有意识这一点，竟选择了不去拒绝。

　　那样便产生了我前后情绪的突变，犹如一击猛雷，将我击倒在两种情绪的边缘：一边是让我毫无准备地接受；一边是干脆放弃。我完全处于本能的选择之中。

　　就在第二次见面的夜里，他主动靠近我并开始吻我。由于矜持的疲劳，我斜靠在沙发上。他走过来吻我，温柔但急迫。我知道他在前几天便开始向往亲近，他孤独的内心向往肉体的接近。我回应他的吻并非源于激情，而是情绪的水到渠成。在很长的吻之后，他喃喃自语说，从第一天见到我的时候，他就知道会有这样的一天。这是一句很迷人的预言，接着他想像力丰富的头脑开始策划未来，计划着有一天我们能一同云游世界，并说有我的陪伴一定是极美好的享受。接着我们开始做爱，是的，我们在做爱。他从一本书中拿出了避孕套，开玩笑说是一次音乐聚会中发的，他说这个有纪念意义，代表我们的结合。他说他以为我是个很“浪”的女人，可为什么表现得既被动又羞涩。他在我们做爱的时候时不时冒出几句粗语，他以为这样十分性感，可以更加挑起我强烈的情欲，他还说要为我写歌，是最好听的歌。他抚摸着我，眼中有些湿润。

　　而我，而我的内心正混沌一片。我知道就在他靠近我的那一瞬间，他正在离我而去，或者离我的想像而去。他的音乐，他的温情，他的一切的一切都正在离去。剩下的仅仅是一个肉欲的男人，而这个男人满嘴的“操”字已开始让我反感不已。我知道，我们完了。我后悔了，我失望了。我不停地骂自己，觉得是我自己破坏了一切美好的想像。

　　第二天，当阳光照射着我的身体时，他在一边看着我，而我选择了沉默。他在欣赏我，他在爱我，而我却对这里不能洗澡的卫生间，还有一片狼藉的场面感到懊恼。我要走了，必须走了，我一刻也不想待下去。我离去时心情沮丧而狼狈，像一个贼似的只想快点逃走。我也不想同他约定下一次见面的时间。那一瞬间，我只希望自己赶快消失。

　　我在家里的镜子上写了脏字。我骂自己愚蠢，决心以后再也不做这样的事了。他身上的某些东西吸引了我，可同样的那些东西也吓着了我。我那幼稚的肉欲片段，我那纯粹的对完美的想像，只因为一夜可笑的偷欢而变了质。我甚至全盘否定了这个人。这不是一种巨大的损失是什么？

　　是的，他后来又找过我，和平常一样买些烟酒，卷几根烟。我的态度比上一次冷淡得多。我们还是同上次一样地聊音乐、听唱片，然后我想匆忙地睡去，推说是为了赶明天的早课。他试探着抱我，我轻轻地甩开他的手。他像是受了伤害，不再触摸我。在一阵寂静之后，我快要睡着了时，他突然说要回家。我变得很烦躁，说太晚了，家又远，明天再说吧。他坚持说要走。于是他走了。

　　一如往常，我每天去学校上课，闲时接几场服装表演，周末去摇滚派对混。我几乎快要忘记和他的事了，尽管有两次在派对上碰到过他。他偶尔不解地问我为何不理他了，是不是因为那次做爱的缘故等等。我笑着说没有。我无法跟他解释，因为连我自己都没搞清楚为什么。后来，我们之间失去了联系。后来，知道了他那个情人爱他爱得死去活来，她的纠缠不休让他痛苦不堪。我见过那女人很多次，每次她脸上都像被泪水落满后又风干的样子，一张似乎被整形手术夸张了的面孔，为了爱情而丧失掉自信力的表情长时间挂在那张苍白的脸上。有一天晚上，他为了躲避她，而给我打了好几个电话，想找我聊天，但被我拒绝了。我实在怕看到他诉苦的样子，那会让我难过。另外，我那时已经有了新男友。

　　我不知道为何要去残酷地对待他。一看到他，我便联想到自己身上那同样无法克服的、我在骨子里十分不屑和鄙视的性情软弱。因为我身上有和他一样的软弱，所以我极端排斥他，就如同我在排斥我自己。

　　我希望他直立起来，不是靠别人的辅助，全凭他个人的力量。

　　好几年过去了，他依然是我心中最值得称赞的音乐家。

　　后来，他的生活真的变得好起来了。他的唱片越卖越好，音乐越做越开阔，但依然不失个人特色。他比从前更加自信，也显得果决的多。同时，他比以往更加隐蔽，从不在社交圈抛头露面，只同一两个老朋友偶尔见面。没有任何联系方式，生活的热闹跟他一点关系都没有。听他的音乐，还如以往一样让我激动，让我内心复杂纷扰。我在与另一个男友交往时，他又给我打了几个电话，想见面，原因是他看到我在网站上写了关于他音乐的文字。他知道我依然想着他，可阴差阳错地终于没见到。

　　是的，很久很久了。偶然间我会想起他，一听到他那独特的嗓音，心情就莫名其妙地激动。他真的给我写了歌，那首歌听起来比较阳光。他曾经说过，我笑起来很灿烂，很天真无邪的样子。那音乐温暖而失落，我于是知道了敏感的他自从那夜之后已有了直觉，能从歌里感觉到他当时的心情。其实到了后来，我又开始想见到他了。我们在一起的那些短暂的时光居然让我变得想念，忽然有一种难以割舍的味道，这味道同一点默契有关，和自我的一部分有关，尽管并不完美，却有着一丝温柔的牵连。

　　尤其是在北京的秋天来临的时刻，我总会想起那个遥远的小屋，那夕阳如血的黄昏，那些闲聊和田间的漫步，那浪漫的内心独白，那习惯了皱眉头的忧郁的面孔，每一个细节随着时间的逝去反而在记忆里加深。我不知道为什么会这样。在我洋洋得意、到处混来混去、与男朋友们恋爱时，我从来不曾想过他。可一旦自己一个人陷入落寞和孤独时便总会想起他，以及他的音乐。在领受生活带给我的各种刺激的同时，老有一丝关于他的细节无意间滑进脑海里。但不能深入，因为一旦深入，难过便开始蔓延。这难过有点悲天悯人，是那种在另一个人身上发现了自己的弱点、发现了一致性而又不愿去面对时的心理。直觉告诉我，共同面对的结果很可能是共同的沉沦或毁灭。我讨厌这样，这不是我想要的。就如一面镜子，我在里面发现了自己，于是一看到那镜子，我便开始难过起来。

　　我觉得自己有点自私，正是由于自己的内心还没有强大到可以随意施舍的程度，我只能顺从自己的本能。我希望看到他好起来，越来越有力量。后来，听说他的新专辑又将面市，希望能看到他状态好起来的模样，于是在一个秋天的下午，我拨通了他在录音棚里的电话。

　　他还是同以前一样的惊讶，答应晚上来见我。我知道自从上次之后，他心里对我一直留有疑问。他有点迫切地想来见我，一方面想看到我有什么变化，另一方面也为了上次的“受伤”寻找答案。


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