第二十三章 B女1
在上海那段日子我曾试图找到欧公子。虽然我对他的病帮不上什么忙，但毕竟是同学四年，哪怕给他点宽慰，也算尽了心意。或许，找到了他，还能号召同学们搞个募捐，为他筹集一点换肾费用。毕业十几年，同学们的贫富差距也拉开了，有的已是成功人士。没准儿大家一努力，几十万就凑齐了，能救他一条性命。
要这样做，前提是必须找到欧公子，知道他在哪里、是死是活。
因为对上海地界不熟，我总是拉老马跟我一起找。之所以拉上老马而不是别人，是因为这帮同学里，只有老马还对欧公子怀着一种难以名状的同情。其他人，要么比较忙，要么在这座缺乏人情味的城市里生活久了，人情渐渐淡了。
老马的孩子由他父母帮着照料，所以他还有些时间陪我。在一同寻找欧公子过程中，他跟我透露了这几个上海同学的情况。
班花是贤妻良母，她先生人也不错，过得比较顺，小富即安。麻杆虽事业有成，但婚姻不幸，他老婆也是个集贪嗔娇惰于一身的悍妇。麻杆对她早就不满意，但碍于有了孩子，他老婆人又精明得很，把麻杆的底牌摸得一清二楚，要离婚成本太高了，也就那么凑合着过。当然，麻杆有钱，在外边找了情人，除了找情人外还玩小姐，玩一夜情。别看麻杆胖得跟弥勒佛似的，可身边总不缺漂亮女人。他老婆也不甘示弱，在外边养小白脸，典型的同床异梦。刘皇叔的老婆文化较低，对他很崇拜，两人过得还不错，但文化差异很大，要谈共同语言，也说不上。而小上海，至今未婚。
“啊？小上海还没结婚？” 我又吃了一惊
“他这是叶公好龙。”老马不屑道，“这家伙，成天夸上海女人这好那好，问题是他不知换了多少个，可就是不结婚。”
“哈哈，怪不得他看着显年轻，弄了半天还是个童男子呢。”
“什么童男子？都这个岁数了还有童男子？光我知道和他同居过的女人都十好几个，比咱们结了婚的还乱。哼，我看他早就乐不思蜀了。这年月，乱七八糟的感情好找，敢为感情买单的人不好找。”
尽管我和老马想了不少办法，但欧公子一点线索都没有。实在没辙了，我准备上媒体发寻人启事。跟老马一商量，老马说：“守杰，你算了吧，白费劲。欧公子不跟我们联系，那是他不想联系。你就是发了寻人启事，他能来吗？”
他说得确实有道理，我只得长叹一声，放弃了努力。
和A女一刀两断，我的心又空了下来。又开始留心能否懈逅一位红粉佳人。但我不愿再去征婚网站，跟A女从认识到分手的经历，让我感觉通过这种网站征婚真不靠谱。陌生男女本着征婚目的在网络相识，双方都拼命掩饰缺点，把自己打扮成圣君圣母，然后慢慢被戳穿——这太残酷了。况且，当初跟A女相处后，我为表示真诚已注销了空间，也懒得再注册了。
某日，我上QQ群聊天。那是个驴友群，成员来自全国各地，常因地域问题抬杠。那天，有几个上海群友鼓吹清理“硬盘人”（对内地来沪打工者的谑称），引起我一阵不爽，忍不住跟他们掐上了，把上海骂了个一无是处。
没过多久，一个网名“徐霞客”的女性驴友跟我私聊：
“你这么不喜欢上海啊？”
“呵呵，也不是，看那俩人太嚣张了。”
“你是北京的？”
“是啊。”
“我也是北京的，可我挺喜欢上海，我妈是上海人，一到上海我皮肤就会变好。北京太干燥，风沙太大，你不觉得吗？”
“是啊。”
“我姓白，你呢？”
“我姓李。”
这个女人就是B女。经她自我介绍我得知：她29岁，公务员，离异，狂爱旅游。多才多艺，吹拉弹唱样样精通，琴棋书画行行都懂。双方一换照片，哇塞，竟是个才貌双全的美女。
孤男寡女，很快聊到了婚姻。
鉴于A女的教训，我不再接受有子女的，开门见山就问她有没孩子？她说有，但给了前夫。
这还行，起码不在一起生活，关系比较好处。
和B女聊天一个多月，她给我不少照片。其中，有几张开会时跟市领导的合影，证实了她公务员身份。还有几张是在上海弄堂里照的，她说那是她外婆家。
到了6月下旬，我差事结束准备回京。这一个月的神聊，令我对她仰慕已久。还在上海机场候机时，我就急不可耐致电给她，建议我抵达当天共进晚餐。
B女矜持了十五秒钟，答应了。
我一路美滋滋，幻想和她度过一个罗曼蒂克之夜。
谁知进门放下行李没多久，B女突然打来一个电话。电话中她问：能否把共进晚餐推迟一天？
虽有点失望，但也不好勉为其难，只能同意，顺口问：“为什么？”
她回答：有个广州大老板也是她的膜拜者之一，最近出差去上海，特地拐到北京拜见偶像。晚上七点钟飞机到，明天又要飞上海。因此，她觉得最好先赏脸给远方粉丝，本地粉丝就顺延一下吧，很对不起我李守杰了喔。
听到这里，我顿时一身不爽，两眼鄙视。妈的，这帮离婚老女人咋这么喜欢编大老板的童话呢？就不能玩个新鲜套路？退一万步说，即便真有大老板远道而来，也该讲个先来后到吧？你大爷我可是有约在先！行，你就跟你的大老板约会吧，老子让路就是。
想到这里，我连明天的约会都不愿去了。
B女当然不知道我早已领教过类似套路。她继续绘声绘色地编造她的大老板神话，就跟犯人争取坦白从宽一样，来个竹筒倒豆子：那大老板干什么牛×生意，开什么牛×车子，住什么牛×房子……
我冷笑着听完，说了句：“那好吧，我祝你马到成功！”
谁知过了一会儿，B女又来电话了，问：“你觉得我今晚该穿什么衣服好呢？”
我心想：你有病啊？我见都没见过你，我哪儿知道你该穿什么衣服？兴许不穿衣服效果更好。当然，嘴上还是很客气，就说：“平时穿什么就穿什么嘛，见个面，别弄那么紧张。”
B女又问：“我想去先做个美容，你觉得怎么样？”
我觉得怎么样？我觉得你病得不轻。忍了忍，说：“那就做呗。”
B女又虚情地问：“诶，我跟别人约会，你不介意吧？你要是不高兴，我就跟那个老板说一声，取消约会，今晚还是跟你吃饭。”
我忙假意安慰她：“不用不用！人家大老远飞过来一趟也不容易不是？何况明儿就得飞走。再说你跟别人约了，人都来了又不见，那多伤人家自尊心啊？人家也是一片痴情才这么大老远赶来，缘分难求啊！我嘛，土人一个，想见面哪天不行呢？这点气度咱还是有。”
B女知道台阶下不来了，只得硬着头皮往梯子上爬，嘴里却表示感激：“我觉得你这人真不错，挺宽厚的。”
妈的，老子宽厚个屁，你丫不知道老子多鄙视你，只是跟你逢场作戏罢了。我见都没见过你，犯得着吃这坛子干醋吗？
又虚伪地客套了几句，我挂了电话。
既然吃不成烛光晚餐，晚上我自力更生下了碗炸酱面，吃完看了一会儿碟子。
这时，B女又打电话来，说已经结束约会了，想跟我见面。
我忍不住抬头看了眼挂钟，才八点刚过几分。更加确认她是和空气约会了。七点飞机才落地，八点约会就结束了，这也太他妈神速了吧。
我奸笑一声，揶揄道：“哇，怎么这么快啊？这顿饭吃得可有点儿仓促喔。”
B女忙自圆其说：“哎呀，你甭提那人了，长得跟猪头一样，一见面就动手动脚，还想跟我开房间……”
其实我早料到是这个结果，因为我才是唯一的大老板！所以，无论是广州大老板、上海大老板、巴黎大老板还是纽约大老板，无论是马云还是张朝阳，也无论是巴菲特还是比尔·盖茨，最终肯定是会以各种理由出局的！感谢A女，教会我如何识别这类谎言。
B女建议道；“这样吧，今儿咱俩见个面吧？”
“算了，都八点多了，还是明儿再说吧。我不喜欢随意改变计划，说好明天就明天。”
“唉，你这人思想怎么这么僵化？计划赶不上变化你懂不懂？现在才八点多，晚什么呀？我反正想见你了，以前跟你聊天没什么感觉，可跟那猪头一比，我觉得你这人特实在，特宽厚。”
说实话，我对这个神神叨叨的女人已经没兴趣了，就随口扯了个谎：“我在家里写程序呢，明儿得交，不能出去。”
谁知她竟说：“那干脆我去找你吧？”
我汗，还真是粘上我了！转念一想，既然美女深更半夜送货上门，本王老五干吗要推出去呢？
“也行，那你来吧。”说完，我通报了地址。
古人云，既来之，则安之。既然她坚持登门献身，我还客气什么？我进书房打开电脑，装模作样打开一个文档。为了办事方便，把保险套都准备好了。然后，我靠在沙发上美滋滋地幻想，待会美女把我按倒在沙发上，该是什么情景？
约摸半小时后，有人按单元门铃。正是B女，立刻放行。
过了一分钟，又传来敲门声。
哦耶！美女来了！我心里爆发出一声欢呼，兴冲冲打开了门。
打开防盗门的一刹那，我笑容僵住了——难道眼前这丑八怪就是传说中的美女吗？我日，恨死拍艺术照的影楼了，完全能把野鸡拍成凤凰，这……不是坑人吗？
只见眼前这“美女”，目光凶恶，满脸横肉，丰乳肥臀，腰粗如桶；脸上虽擦着厚厚的遮盖霜，但仍盖不住眼帘下方的一大片脂肪球；而发型，偏偏弄了个我特别讨厌的日本式。
更让人恐惧的是，她胸部奇大，像揣着两个十几斤的大西瓜，人还没进门胸先进来了，走起路一颤一颤。随着那两个大西瓜的颤动，我的眼球也不由得上窜下跳，生怕那玩意儿会掉下来摔成碎片，弄脏我的檀木地板。
本人虽已不再老实，但审美情趣还属正常范畴，像这种波霸奶霸实在无法接受，看来这保险套是白准备了。
当然也不好直接下逐客令，只得客气地请她坐下，礼貌地倒了杯水，然后正襟危坐，表情庄严肃穆，一副缅怀革命先烈的派头。
看来奶霸还没从童话王国解脱，一坐下来就口若悬河地嘲笑那个虚拟的“广州大老板”。
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